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“秋时，你的衬衫怎么脏了？”

每当母亲皱起眉，我就知道她又要开始那套喋喋不休的理论，被她骄傲地称之为‘成功的教育’。

“学校里有一隻流浪猫，”

我记得自己诚实地说，“我摸他的时候，爪子蹭到了衣服上。”

她立刻竖起眉，紧得像是能挤死一隻苍蝇，猩红色的唇和手指在我眼前乱晃，一开一合：“学校里有流浪猫？你之前怎么没告诉过我？你碰完以后有没有洗手？知不知道猫上面有多少细菌？不行，我必须得给你们学校打个电话，国际学校怎么能这么不重视卫生问题？竟然还放流浪猫进来”

“妈，我过洗手了，”

我想要让她看见我，听见我的声音，“而且他一点也不脏。”

她只是用我一贯熟悉的眼神瞥来一道，就像在说‘小孩子懂什么’，然后拨通学校的电话，就像每天晚上与父亲在餐桌上的争吵，对着电话喋喋不休，用那些偏执的理由投诉一隻小小的流浪猫。

在我模糊的记忆里，母亲最常说的一句话就是‘你可千万不能丢了我和你爸的面子’。

邻居看见我父亲，会敬服地叫他一声‘蒋医生’，谈起母亲，会用啧啧称讚的口吻说‘一个女人能坐上高管的位置，可真要点本事’。

一个医生，一个高管，关上门在饭桌上，也能为了洗碗的分工而吵到面红耳赤。

为什么不离婚？我很想问他们这个问题，无数次夹在争吵当中，这句话在耳边旋绕，在嘴边呼之欲出。

对外人总是儒雅客气的父亲气得摔了一隻碗，指着母亲说我当初怎么娶了你这种女人？母亲往往不甘示弱，冷笑着回以你有本事就出去找三儿，别再回这个家。

我坐在旁边，埋头吃着尝不出味道的米饭，想把那句环绕在心头一遍又一遍的话竭力喊出来，为什么不离婚？

他们的婚姻就像是用纸糊出来的房子，光鲜亮丽的外壳藏住不堪一击的内核，做任何事情，哪怕只是打开电

，书与卡片。

而不是我记忆里永远不停歇的争吵，做到深夜的功课，无论如何也不许弄脏的衣服。

记得有次放学路上碰到邻居家的孩子，他好奇地问我：“秋时哥，你下课了都不用出去玩的吗？”

我不知道该怎么回答，几乎是本能的，下意识的，从脑海里搜刮出母亲最想听到的回答：“不用，我更喜欢学习。”

不是这样的，我不想要日复一日的面对课本，我想要逃离这个家，逃离他们极端的控制，无数次梦见生在一个正常的家庭，我看见梦里父母陌生又温暖的笑脸，涌上前所未有的满足和喜悦，而睁开眼望着熟悉的天花板，无力与绝望压得我无法喘息，脸上湿润一片，胸口也冷得潮湿。

记得是在十八岁那年，又是熟悉的饭桌，熟悉的争吵，那些翻来覆去的话我听了一年又一年，身体比脑子先一步做出行动，我第一次放下碗筷，抬起头，平静地扫过那两张不再年轻，胀得通红的脸，问道：“你们为什么不离婚？”

他们愣住了，整齐地停下对彼此的指责，然后看向我，好像在看一个陌生的，不可理喻的什么人，于是他们又找到了统一战线的默契，将刺向对方的利刃对向我，奋力发泄。

我深知这样的家庭是扭曲的，我也好像在逐渐扭曲，离原本的自己越来越远。

在国外的那几年是鲜少的放松，我结识了一些朋友，学习了不少东西，但我并不想留下，记忆里承载了太多阴暗的家乡仍然在召唤我回去，我还有些零星的念头没有实现，我还在寻找老师曾说过‘好好生活’的动力。

我经常告诉自己，前半生已经过的这么糟糕，未来再可怕又会糟糕到哪里去？

人常说医者不自医，身为神经内科专家的父亲在晚年的开始被癌症夺走了自由。

印象里总是站得笔挺的父亲被病魔折磨得连坐起身都变的费劲，母亲埋怨他，没有一天不在诅咒父亲‘去死’，可还是拿了家里的

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