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第五章 对生命的漠视（第2页）

而那次我也觉得自己还是有点奇怪，可我想了很久并未发现哪里不对。

直到现在的15岁我通过回忆才察觉到也许自己是个怪物。

8岁的时候，我通过自己的记忆发现，8岁的我就很不对劲。

那是一次意外，我在上学的时候，我不知道我的姥姥死了。

虽然星期三回到家发现父母都不在家里，我察觉到不对劲，但并未说什么。

直到星期五晚上，他们把我接过去，告诉我姥姥死了。

让我头上戴着白色的布，为姥姥送行。

我看着所有平时都很熟悉姥姥的人，还有陪伴着她的人，一个个都撕心裂肺的哭着和尖叫着。

舅舅们，舅爷爷舅奶奶，或者是我的外公外婆。

甚至是父母都在哭泣。

通过记忆看着的我，莫名讽刺，原来人可以哭三天三夜吗？我表示不信。

甚至有点在想，以前我去看姥姥的时候，也没有像你们这样天天陪伴着她。

不过不排除我也许只是没看到他们来而已。

记忆里的我奇怪的是一个画面：

“妈妈我哭不出来！”

我看着自己说出的这句话，也许是真的小所以才不懂有人离开的痛苦吗？

可是你真的不知道，亲人死了是应该要哭的，还是真的对生死毫无感觉呢？

以及在祭拜的时候我记得玻璃棺材里姥姥的样子。

我不记得那件衣服，但我记得那张脸上，是多么苍白，我能清清楚楚的感觉到那是一具已经无法呼吸的尸体。

可是我感觉不到记忆里的我有任何恐惧，只是看着，对，就只是看着。

不久好像是有一场会，人妖，一位声音很像男的人，穿着裸露，在喊一位大哥问他想吻哪个地方？

那个被问的人果断吻了胸口。

我不记得当时自己看着这一幕有没有笑。

但我是想着当时所有人祭拜的场景，以及亲人们的哭泣，与现在看着场上一片的欢乐来看。

我不知道自己看见了什么，也许就是人心吧！

明明是一个悲伤的时候，所有的人却格外的欢乐。

我不知道这是不是习俗，我也不知道这是不是只是为了带走人们的悲伤所以安排的……我往着好的一面想。

但这种画面让我觉得格外难受。

后面有很多记忆仿佛从未出现过一样，我好像隐隐约约记得火葬场那里令我隐隐作呕的气味。

15岁的我不知道这是为什么，于是想着如果再看一具尸体会不会明白。

可是我到哪里去找，主动杀个人吗？可惜也没人可以给我杀，我也不愿意再看见那样，亲人为死去的人哭泣的画面。

白发人送黑发人，我怎么会不知道如果我死了，我父母的样子，可为了不再送走任何一个人的离去，我非常自私的想着要不我早早死了，也许就不会看见我送走我亲人的那一幕。

这是我想死的一部分原因，即便我知道人总会有死的一天，我依然害怕着。

我知道我是恐惧死亡的，但我却也是漠视生命的。

而因为没有尸体可看，我就只能到百度上看看尸体，有身上起了尸斑的，有肚子以及膨胀快要腐烂的，有已经腐烂了，然后身上的肉长蛆的，还有已经成了干尸的……

说实在如果现场闻到气味也许会吐，但就只是看着好像也没什么，甚至挺有趣的。

我逐渐发现自己本质的疯狂和怪物。