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第八章 15岁的决心（第1页）

我在14岁用抑郁症来辍学后，我天天吃喝拉撒。

没事看看手机小说漫画，玩玩从没有接触的吃鸡，第五之类的游戏。

我发现我好像离不开手机了，因为我好像把宅在家里这种普通得不要再普通的事情，变成了坐牢一般。

没了手机那简直一模一样了。

我第一次接触KS，DY这种APP，挺好玩，看着一个个有趣的视频，打发着时间。

我很多都是第一次。

第一次玩KS，第一次认识主播，第一次打赏。

棒棒糖，甜甜圈，啤酒，皇冠……现在的七夕礼物。

我认识了很多主播，有的对我很好，有的在骗我钱。

不过我不在意，因为我在家如同监狱一样，我太久没有和陌生人说话了。

所以我就和网上的人聊天。

我不怕被骗，因为他们只能骗我的钱，其他都骗不了。

所以说实在的网上的人对我而言我愿意去相信，因为他们真的无法骗我分毫。

不会是朋友的背叛，不会是亲人亲情的折磨。

而爱情早已被我压在心底，我不会再爱上任何人，不会，因为不敢。

当然你会觉得，嘴上说说而已，谁不会？

我自己也知道我也许会后悔，但是现在我最好证明自己不会爱一个人的方法就是拿走自己的第一次。

说实在的我一开始不知道第一次是干嘛的，后来明白那是证明一个女孩子干干净净的东西。

那是向所爱之人证明自己纯洁的东西。

是的我找了找关于如何取走***，有去医院拿掉的，但是这个方法不行，未成年人到医院，尤其是这种事情，肯定会被父母发现。

我并不羞耻这种事情，我只是不想任何人知道我内心所护着的，那个只剩下执念的孩子。

如果不想让它沾满肮脏的办法就是没有父母，没有亲人，没有朋友，没有爱的人，一无所有才可以做到这样。

而朋友，的的确确我做到身边没有一个了，她们全部被我赶走了，即便内心是崩溃的，我依然用一些方法来赶走了她们。

而从内心拿走父母亲人的感情就是，让自己内心感受到亲情的折磨会让自己痛不欲生，而放下亲情任何触动就不会痛了。

但爱情却是我完全不知道怎样避免的，而未知使我恐惧和害怕，所以想要别人远离自己最好的办法就是让自己肮脏，当然这只是身体上，但内心和护着的，我不会让它知道外面发生了什么。

我看了看关于**女膜的方法，找个男的……你一定是在逗我，我耐着揍人的冲动，继续看了看，啧啧……

这写的，小黄文，小黄漫，小电影……

我表示捂脸，咳咳，关键是我去看了，面红耳赤……也知道该怎么做了。

当然一开始很疼很疼，我压着身体害怕的情绪，后面感觉到什么东西没了，我知道现在该称自己是个女人而不是少女了吗？

有些可笑，不过本来我对生理完全不兴趣，所以破完了，也就不在乎什么了。

对了接下来怎么办？

我考虑着，我其实非常理智，所以理智的我该去学习去完成一个人的高中，大学，找工作了吗？

突然觉得好像除了从小被要求的这些以后我没有目标了。

我该怎么办？

未来我期不期待呢？

我突然想起来13岁的我有个梦想，她说自己一定要当一个出名的小说家和漫画家。

这是你的梦想吗？

我帮你完成吧！

我写了两本书，一本算是圆梦，一本就是将过去尘封吧。

因为她死在了14岁，留下的是她却已经不是她了。

不妨猜猜我是谁呢？

（注剩下的我的记忆里的东西，可能会以小说方式写下去，有部分是记忆里原原本本的，但一部分却可能带有15岁回忆时的情绪。

所以最好理智观看别走偏三观。

）