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第一章 5岁到6岁的我（第1页）

我至今还记得一个我撒谎的画面，那时候连我自己都没察觉，我原来也是个会撒谎的坏小孩。

5岁时，一次奶奶牵着我的手，走到北正街的路口上，那时我在一个人发呆，我走着走着手上没有牵奶奶的手。

然后突然看见眼前居然有一袋苹果，那时候我有点想吃，就想提着苹果，但嘴上说的却是老师教的一幅好好学生：“奶奶，您累了吧，我帮你提这袋苹果吧。”

“啊？你说什么啊？”

一位年龄身高和奶奶相仿的人，但是声音却不一样，更尖锐，没有奶奶那种温和感。

我抬头看了一眼被吓到了，但是嘴上却圆了这个谎：“这个苹果看起来很好吃，我只是想让我奶奶也卖一袋。”

我慌乱看望四周，找到奶奶，大声说：“奶奶，那些苹果看起来好好吃，要不明天您给我买一点呗。”

奶奶看了一眼，虽然有点奇怪，但还是说了：“可以。”

这事就这样不了了知了。

而之后因为一些刺激我越来越会撒谎，到达连父母也不知道我说的是真的假的，连真的，他们也怀疑是假的。

而这个5岁的事让我（我自己也不知道那是不是我）在自己14岁的时候，利用这个欺骗了所有人。

当然那只是一个LR杀，但是自己，发现自己心理和想法上出现混乱和矛盾。

我当时想的是，既然谎言会导致心里慌张，那如果我给自己下一个心理暗示说，这是事实，这是真相，如果我自己都当真了，那表现出来的，看起来也会很真。

当然幸运的是，我的心灵非常混乱，没有做出特别大的错事，只是对父母我抱有愧疚。

5岁的时候有一次去烈士公园玩了一天，直到晚上才回家，晚上那条街上有好多好多乞丐。

我记得当时我看他们可怜，自己也不知道钱是什么，只是一次又一次向父母要钱，一块钱一块钱的给。

直到他们说已经没有了时，才告诉我：“你看我们自己的钱也会有一天没有的，如果你一味的给他们，那自己就会像他们一样穷苦。”

（当时他们怎么说我不太记得，大体的意思就是，不要我再去给乞丐们钱了。

）

我也因为爸妈不同意，就只是回头看看乞丐们，那时候我只是被父母牵着离开，而我深刻记得，我看着他们消失在自己的视线。

我的自私恐怕是从那一刻开始的吧。

15岁的我不断回忆自己的记忆，我只是用这样一个方式来记录我可能会忘记的事情。

人性本善还是人性本恶，我只知道，其实从来都没有善恶，孩子天生是一张白纸，只不过这张白纸它熏染的颜色是什么，它就会变成什么样。

打个比方，一个婴儿，除非真有所说的借尸还魂或者带着前世记忆那些东西，孩子们基本上都完全不可能有善恶。

走路都不会，能善什么，又能恶什么。

我发现只要有人去想，其实每个人都知道，善和恶不过是自己一念之间。

没人天生是善，没人天生是恶，我庆幸即使贫穷，我也在的祖国下成长，教育决定了孩子性格非常大一部分。

有句话说得好，此生不悔入华夏，来世还做ZG人。

所以我对英语厌恶到极致，我出生在这，我成长在这，我一生都应该在这，我为什么要离开这。

每次至少英语我都基本上会不听，睡觉，就是个差生样，但我从一个乖乖女变成这样也发生了好多好多事。

5岁，我在乡下呆了一年左右，在那，我有真心待我的朋友，有吃有玩，我有外婆，外公。

只是没有父母，爷爷奶奶也没有妹妹。

所以有时候我会迷茫，但是这个迷茫，并不会让我难过，事实上那个时候的我恐怕也不明白难过是什么。

我记得那里的一切，可9岁后那里却是让我最遗憾的地方之一。

我的遗憾也有很多很多。